我已经很久没有想起以前的事，当然会经常想起你，但是只是因为某件事，随便想想而已。
最近又在看村上春树的书，他说他老了，已经是个中年人，但却并不想回到18岁。看到这个，我深感认同，我以为我也不想回到任何过去了。但心里有个声音在大声反对：“不对！”
我想回到过去，回到2004年，那时我16岁，以宿命般的热情爱着廖洪。那时爱烧灼我的心脏，泪水滴滴灼人，雨渗透着毛巾土地眼泪和笑声的味道，呼吸一口就能深深浸润肺部。
自从我不再爱你，世界失去了颜色。
我不再像以前一样总是觉得旅行很有意思，恋爱的感觉也不是到巴黎去开房，而就像是大理的一杯茶。
我很怀念以前我爱你，而你也在乎这件事的日子。
每天都要见到恶心的东西，好难过。恶心的东西就是屎。心里想着只要不觉得屎恶心，就好了，于是一直盯着屎。
可是还是一直觉得好恶心，每次蹲完马桶，都会嗅着自己身上的味道，好恶心。好难过。
thank you for killing me
thank you for giving me
thank you for abandon me
thank you for having me
thank you for all
for all of you
一旦阴霾和自由不用符合谁的想象，所有的理形都将崩溃，
因为无法摆脱的美梦 我知道我无法摆脱
正因为如此 我将张开双腿 迎接某个腐烂的婴儿
你仍然一如既往的是一个神,只要你向我投出一个虚幻的温度,一个冰冷又或者是一个...,
我就仅仅是苔原带上一只冰冷而孤独的鹿
不需要命运 不需要
我无所选择孤身向远方
其实 我搭乘着一个快速的飞行器 哪里也到达不了的
永远也走不出去 也永远无法超越我本身
我想要呕吐
这种身体的知觉给我一种解脱
而导致这种知觉的事情也给我巨大的战栗 让我觉得解脱
我看到你的脸 看到了
我是苔原带上一只自由而冰冷的鹿
现在我还很脆弱 但是即使我很脆弱 我还是知道你的血是红色的 知道眼球里面是果冻状的晶体
支解是没有意义的 没有意义 所有绝对的恶哪里都到达不了 但是却能够让你颤抖 从脚底开始
痛只能带来短暂的存在 不要以为你超越了场
你还是在角落中 寒酸地 卑微地 你从来也不是东西 就如冥王星是一堆灰尘
我终究会创立一个宗教
它会解脱你
它会告诉你痛是可以追寻的 而你始终不存在
你的胃里光明正大地翻腾着黑色腐烂的人鱼
你要跪下来 舔我的脚
现在就是2007年了,理论上,地球又运载着我们行驶了又一个40000公里,这是我们的第20个四万公里.
我想我不需要再次记录你在2006年12月30号傍晚7点21分发给我的短信
其实我千言万语 但是都不需要说 我已经知晓你的行事方式 再不会因为你一点小波动就被卷进台风了
无论你过着怎么样的人生 背后是什么样霓虹 心里因为什么东西台风大起
我所能够做的事情仅仅是 我还没死
昨天晚上我喝多了点 又有点感冒 10点睡下两点醒来就一直没有睡过
我开着灯 一边动来动去使鼻子好通 一边擤鼻涕 我头很晕 觉得孤独 我希望你在我身边
不是靠近的温暖 不是 是遥远得就要无法好好记清情节的你
我想这种时候人的思绪是非现实需求的 是清晰的
其实我不得不坦白我最近一直都在考虑某人 和他一起生活
这让我非常不舒服 我并不想要温暖和折中的关系 也不害怕孤独
我只想仰视神的骄傲
我不是艺术家 我必须赎回原本属于我的自由而付出代价 也为了你的自由 我想象中的你的自由
你曾经说过想居住在欧洲风情的小居民区 想做个不畅销的小说家 想在山上的大树下弹古筝
不管最后这些东西是什么 但是我还记得
和过去一样的内容的一个小时的电话
和过去一样的焦躁不安
我的ROCKGUY
这证明了我所信仰的自己是海市蜃楼
这一首诗
是证明我没有伤害性
我不能伤害这个世界 我也不能伤害你
我想象你也许就是这样痛着
我希望你并非如我一般放弃和顺应
鸛鳥踟躕 ----安哲羅普洛斯
"我祝你幸福健康，因為我不能完成我們的旅程"
"我的，沒有任何東西屬於我，也許有一天我可以驕傲的說(我擁有些什麼)
但是現在，我的空虛就只是，空虛。"
我觉得这是在说你,但是无关爱情
我真的很高兴,只要你的人生中有一刻觉得我非常重要,就已经超出我的预期
虽然也许我以前也有些不切实际的妄想
如果说人生是一个崩溃的过程 我想我非常明显的感受到所有崩溃的细节
我已经烂掉了
我曾经说过你是我的光
事实也是如此
你是我的道德羁绊
和我的青春
我要赚很多钱给你,养你的外婆和你的妈妈,让你不用担心爸爸会破产,不用觉得生活在某方面打压你
这个是我目前对你的想法
当然还有其他
但是我想你并不是那么想知道
我没有了最初的胃痛
接近了你 就没有了 毕竟没有完全失去
我明明已经没有什么情绪了,但是,我还是无时不刻的想到你,在非常想你的一天,我会梦见你,梦见你跟我在一起
我和芳芳说起爱情什么的,也说起我和你的事情,当然,是从我的角度,我猜你可能不喜欢我这样做
其实我自己也不喜欢.其实,因为整个世界都在爱和不爱中挣扎,所以,所有的故事无论多么华丽都是小尘埃
我把我们的事情说出来,就觉得它廉价,是街边的一部进货价1块五的电影
我和芳芳说,我也许不能一生都不对任何人怀有遐想或者不和任何人做佳节又重阳爱,但是我可以一辈子爱着你
但是她表示不信
这个时候,我就觉得我不应该把我最珍贵的东西说出来.我自己秘密的记忆.
我明明在心里已经觉得你已经变了心态,你人生中可能会爱上我的年纪已经过去了.你留长了头发,努力学习生活,
然后恋爱结婚生子.而且你很美丽.
写到这里,我觉得自己非常的卑微,美丽实在是一种信仰.而平凡的我,无论多么抢眼的妆,都掩盖不住我心里那面照出我真实样子的镜子.
无论如何,其实我还是怀有幻想.
我今天还是非常想念你,我打了两个电话给你,但是你都没有接.
